На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
Анекдотики коротенькие, но симпатишные как раз на среду
Сообщений 21 страница 40 из 47
Поделиться222019-02-22 03:28:24
- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...
Что-то новенькое!
Поделиться232020-10-16 17:36:56
Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: — Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: — Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
Поделиться242021-01-16 10:50:39
В камере сыро,темно.
Братва голодает которые сутки.
Ходить не могут давно.
Тут уж братве не до шутки.
--Щас бы голую бабу,--один говорит.
Вот ведь мысль ударила!
Другой с ухмылкой свистит:
--Ага,ведро бы картошки нажарила.
Поделиться252021-01-26 16:41:54
зачет пацаны, анекдоты топчик
Поделиться262021-01-26 16:45:01
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Поделиться272021-01-26 16:46:02
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Поделиться282021-01-26 16:48:53
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Поделиться292021-01-26 16:50:26
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Поделиться302021-01-26 16:51:52
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
Поделиться312021-01-26 16:53:28
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
Поделиться322021-03-02 09:25:01
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
Поделиться332021-03-02 09:29:06
Куда привитому податься и где поддатому привиться.
Поделиться342021-03-02 09:32:38
Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.
Поделиться352021-03-02 09:33:46
Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
Поделиться362021-03-02 09:37:49
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.
Поделиться372021-03-02 09:43:11
Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.
Поделиться382021-03-02 09:53:41
— Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Поделиться392021-03-02 10:14:13
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в чёрном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Поделиться402021-03-02 10:15:17
— О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
— Зачем?
— Чтобы он успел убежать.