Доброго всем вечера, уважаемые форумчане. Напоминаю вам, что у нас на форуме вы очень дешево можете заказать рекламу. Всего за 20 рублей в месяц вы получите размещение своего баннера. Он будет показан в форме ответа и в самом верху на главной странице. Он будет очень заметен и привлечет внимание других форумчан. При массовом заказе от 3 баннеров и выше, действует 50% скидка. Месячное размещение вашего баннера обойдется для вас всего 10 рублей. Условия очень хорошие, если кому-то интересно, пишем в личку.

Форум о заработке в интернет/Форум о работе в интернет

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдот

Сообщений 21 страница 40 из 57

21

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

0

22

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

0

23

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

0

24

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

0

25

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

0

26

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

0

27

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

0

28

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

0

29

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

0

30

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

0

31

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.

0

32

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

0

33

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

0

34

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

0

35

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

0

36

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

0

37

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

0

38

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

0

39

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

0

40

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Хочешь отведать Денежного пряника? Не пора ли, что-то поменять в своей жизни? Еще не надоело пахать на чужую мечту? Может пришло время, позаботиться о собственном кармане? Хочу угостить тебя денежным пряником, который полностью поменяет твою жизнь. Подробнее смотри здесь https://tinyurl.com/scnnyu9