Форум о заработке в интернет/Форум о работе в интернет

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о заработке в интернет/Форум о работе в интернет » Юмор, анекдоты, приколы » Анекдоты 18+ Не достигшим 18 лет не читать! Душевные.


Анекдоты 18+ Не достигшим 18 лет не читать! Душевные.

Сообщений 1 страница 20 из 21

1

В баре за столиком - идеал красоты - девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
- Оппа, какие бывают - брильянт, по глазам вижу - умница, так - формулирую - хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы - полтора того Кенточка.
- Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать - больно будет какать, а в ушах булькать перестанет - звенеть начнет.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хуй!!!" - важно, что первым словом было "Да".

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, блять!

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Отредактировано Умею Зарабатывать (2014-11-25 12:31:20)

0

2

Ночь. Звонок в дверь.
- Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне похуй, щас выйду всем четверым пизды дам!

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а трахаться хочет, аж дрожит!

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!

0

3

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

0

4

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, бля%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"

Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял - нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

0

5

Длинный Анекдот:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.

Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охvевши оглядывается, типа че такое?
Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнvть парня.
А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.

Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного ZаEбывAю!  :crazyfun:

0

6

:D  :D  :D

0

7

0

8

0

9

0

10

НОВЫЙ ЭКСКУРСОВОД

Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
- Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести,
  ты же здесь все знаешь?
- Да отчего бы не провести! Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
- Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров,
  с хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
- Почему так?
- Hаш крокодил, как хотим, так и мерим
Подходят к клетке со страусом.
- Это африканский страус, он закапывает свои яйца в песок
  и плачет. Вопросы есть?
- Почему так?
- Закопайте вы свои - узнаете.
Подходят к клетке с орлом.
- Это орел стервятник, он питается одними стервами. Девушка,
  ДеВууууШка, ты куда?
- Hо я же не стерва?
- И бл$%ями тоже.
- Слева от вас огpомный афpиканский слон. Он мало ест, но
  много сpет. Вопpосы есть?
- Есть! А где, собственно, слон?
- А на х#я такой засpанец нужен?!
- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
- Да пошли вы все на х$й!
- Правильно, меня другая экскурсия ждет....

0

11

Спасибо, зачетные анекдоты

0

12

http://smeshnye.pro/uploads/posts/2015-02/1424193464_samye-poshlye-anekdoty.jpg

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.



Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...



Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.



Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!



Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?


Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!





Красная Шапочка приходит к врачу.
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и звери боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, милая моя, бабка-то пять лет как померла.



Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.



Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...



Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

0

13

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви"

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

0

14

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

0

15

Добрый день друзья хочу рассказать о
зарабатке в сети Интернете может каждый человек у которого есть компьютер, выход во всемирную сеть - Интернет, ну и конечно же желание заработать!
Прежде чем начинать заниматься Интернет-бизнесом, Вам нужно обзавестись электронным кошельком, в котором Вы будете хранить свои заработанные деньги и откуда в последствии Вы их можете снять.
Я пользуюсь такими кошельками как Webmoney, Яндекс Деньги,
(Вы можете завести себе один  из них или хоть все сразу)
Из всех опробованных мной сервисов по заработку в сети,
мне больше всего понравился именно этот способ заработка!
Поэтому на этом сайте речь пойдёт именно об этом сервисе Сеоспринт.
Я на сайт зарегистрировался в 2013году но по началу не понил как работать на сайте и
только иногда заходил на сайт и заработовал от 1 до 10 рублей. С апреля 2015года разобрался
в работе сайта и оказавается можно зарабатывать от 100 до 200 рублей в день. Хочу вас
научить заработке на сеоспринт, если вы присоединитесь к моей команде http://www.seosprint.net/?ref=3849031
http://s2.uploads.ru/VyP25.png
Нажмите на кнопку регистрация и прейдете на страницу
http://s2.uploads.ru/VyP25.png
Заполняете форму регистрации как вас зовут, укажите E-mail реальный, укажите номер мобильного телефона тоже реальный, ID реферера должно быть  3849031 и вести код безопасности.
Поздравляю вы зарегистрировались. Теперь можно приступить к работе.
На браузере Grom устанавливаем расширения Task Helper
http://s3.uploads.ru/ekNFO.png
После установки появиться вот такой значок  нажимаем на значок правой кнопкой мыши и заходим на настройки расширения
http://s7.uploads.ru/P8jnB.png
Смотрим пункт горячие клавиши и отчеты
http://s3.uploads.ru/KDLO9.png
Читаем все внимательно нам понадобиться кнопки в основном А+1, А+2, А+4, W+1 можете кнопки изменять как вам удобно.
Сним удобно выполнять задания копировать ссылки и текст.   
Теперь приступаем к работе
В день можно зарабатывать от 100 до 500 рублей пассивного дохода
основной заработок на выполнения заданий тут оплата от 0.10 до 600 рублей.
но мы будем зарабатывать на заданиях от 0.50 до 3 рублей эта простые просмотры сайтов и просмотры видео на ютюбе и переходы по рекламе.  Я вас буду учить заработке на сеоспринт, и каждый день буду отправлять вам легкие задания
Мой заработок сейчас в день составляет от 100 до 200 рублей, планирую на пассивный
доход от 400 до 600 рублей в день и хочу вас изучить такому заработку не выходя из дома.
http://s3.uploads.ru/HDKQA.png
Нажимает на кнопку выполнить задания и перейдете на эту страницу
http://s3.uploads.ru/o0yvG.png
Здесь все задания и многоразовые и одноразовые, я вам буду отправлять номер задания или номер рекламодателя  которые выполняю сам, и начнете выполнять задания и добавьте в избранное, и выполняйте каждый день.
Приступим к выполнения задании, открываем задания нажимаем кнопку выполнить задания расширения Task Helper автоматический сохраняет номер задания, читаем внимательно как выполнять задания, что надо подать в отчет рекламодателю.
Все ссылки открыты теперь нажимаем клавиатуре кнопки А+1 все ссылки скопировались в расширения Task Helper автоматический, вставляем все ссылки в отчет с помочью кнопки W+1, отчет готов. Нажимаете кнопку отправить отчет
http://s6.uploads.ru/V0Fvo.png
И выполняете следующие задания.
Теперь самое интересное как снимать заработанные деньги. Нажимаете на кнопку получить деньги и через какой электронный кошелек и все.
http://s2.uploads.ru/9yEhM.png
Спасибо за внимания и что присоединились к моей команде.
Для дополнительных информации и вопросов пишите
на скайт syrym2004,
на майл Syrym_asem@mail.ru,
на вконтакте http://vk.com/syrym_asem

0

16

Да уж знатный аник у вас.

0

17

Не стесняемся пишем свои смешные случаи, анекдоты, приколы, ситуации

0

18

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел. Меня не проведешь!

0

19

0

20

С юмором подборка

0


Вы здесь » Форум о заработке в интернет/Форум о работе в интернет » Юмор, анекдоты, приколы » Анекдоты 18+ Не достигшим 18 лет не читать! Душевные.