Упал пьяный ежик в яму, корабкается а вылезти не может( сел и говорит) если через 5 минут не вылезу- то пойду домой за лестницей!
Анекдот
Сообщений 1 страница 20 из 97
Поделиться12016-03-19 10:44:22
Поделиться22016-03-25 10:31:02
Раймонд Паульс, чтобы добавить себе популярности поменял ник в контакте на Раймонд Ozzy Паульс.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Для девочки из Канзаса смерч был единственной возможностью выехать за границу.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Поделиться32016-03-25 10:35:24
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось доча?
— Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
БЕЛАЗ - отличная машина! Купил и не жалею! Никого!
Девочка - мальчику: У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты!
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
чем отличается пессимист от оптимиста?
откроет пессимист бутылку коньяка, понюхает
— фу, клопом воняет...
а оптимист на стене клопа раздавит
— эх, коньячком запахло!
Поделиться42016-03-25 12:25:23
Самый короткий анекдот! Научился ежик дышать попой- сел на пень и задохнулся!
Отредактировано shaman332 (2016-03-25 12:25:46)
Поделиться52016-05-06 18:30:19
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
Поделиться62016-05-06 18:31:22
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
Поделиться72016-05-06 18:34:07
Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор
Поделиться82016-05-06 18:37:42
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
Поделиться92016-05-06 18:43:36
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Поделиться102016-07-25 15:01:26
Спасибо за настроение, веселые анекдоты)))
Поделиться112016-08-08 13:00:01
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Поделиться122021-07-06 23:42:35
Намерения обратить внимание на представительницу древнейшей профессии. Поводов найти ночную бабочку возникает весьма не мало в избытке то и дело - тривиальное исключение или недостаток перепихона. Половая связь с мужем воздает физиологические но зачастую и духовные нужды, следовательно его полное исключение может остро сказаться отразиться на состоянии здоровья. В настоящий момент, найти проститутку – станет уместным способом. Существует и тип парней, у коих попросту не бывает времени на выбор дамы сердца, все они увлечены бизнесом. Для некоторых людей чудесным решением станет кликнуть на страничку Рязани https://prostitutkiryazanichange.info/s … zervativa/ и найти дорогую массажистку. Замечу, за адекватную стоимость клиент сможет приобрести комплекс услуг по высшему разряду: у любой путаны есть страничка, где представлен полный список сервисов. Замечу, за вознаграждение клиент может приобрести сервис по высшему разряду: у любой шлюхи есть страничка, в которой представлен полный список услуг. В особенности востребованные: глубокий минет, анал, доминация, золотой дождь, эротический массаж и другое. Много всего. Большинство таких интим услуг будет за дополнительный ценник, однако полученное удовольствие будет того стоить! Все анкеты наполнены качественными фотокарточками индивидуалок, поэтому у потребителя существует вариант примотреть женщину по комплекции, весу, чертам лица, и клиент осмыслит, за что платит.
Поделиться132022-07-12 11:27:22
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Поделиться142022-07-12 11:30:15
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
Поделиться152022-07-12 11:33:28
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .
Поделиться162022-07-12 11:36:16
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Поделиться172022-07-12 11:40:06
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Поделиться182022-07-12 11:42:55
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Поделиться192022-07-12 11:46:23
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Поделиться202022-07-12 11:51:25
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .