— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Анекдот
Сообщений 41 страница 60 из 97
Поделиться422022-07-28 08:06:11
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться432022-07-28 08:07:37
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться442022-07-28 08:08:54
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться452022-07-28 08:11:06
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться462022-07-28 08:13:05
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Поделиться472022-07-28 08:17:15
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Поделиться482022-08-04 09:31:43
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Поделиться492022-08-04 09:35:26
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Поделиться502022-08-04 09:37:27
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Поделиться512022-08-04 09:39:27
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Поделиться522022-08-04 09:41:41
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Поделиться532022-08-04 09:44:18
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Поделиться542022-08-04 09:46:36
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Поделиться552022-08-04 09:48:42
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Поделиться562022-08-04 09:52:14
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Поделиться572022-08-04 09:56:38
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Поделиться582022-08-11 08:56:55
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
Поделиться592022-08-11 08:57:59
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Поделиться602022-08-11 08:59:43
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.